Los cristianos, a veces, se les asocia con gente gris, sin brillo. ¡Qué equivocados están!. Esperamos entretenerlos un poco con las anécdotas y cosas que nos pasan en la vida diaria.Espero que lo tomen a bien... aunque hay chistes mejores!

Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones?
"1000 maneras de servir a tu projimo".

Por qué las puertas de las iglesias son tan altas?? 
Pues para que entre el Altísimo. 

Había una iglesia con el techo tan bajo, tan bajo... que el pastor en vez de decir "Pueden sentarse", decia "¡Cuerpo a tierra!".

-Papá, papá, es cierto que en la Antigüedad los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
-Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes.

Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?

Es por que es el día más feliz de su vida...
Ahhh, ¿y por qué el novio va vestido de negro?
......

Al morir y llegar al cielo un pastor y un taxista,  (Quienes habían sido vecinos y amigos en la tierra) son llevados a sus eternas moradas, el pastor ve con asombro como al taxista se le instalaba una casa con piscina, cancha de tenis y toda la cosa! mientras a el se le daba una casa común y corriente.
-¿Señor! pero que es esto?  Toda mi vida yo prediqué tu palabra sobre la  tierra y mira lo que me haces!
-Cuando tu predicabas yo solo escuchaba gente roncar, pero hubieses visto con qué fervor la gente oraba cuando manejaba este!

Dicen que algunos avaros oyen el culto por television y cuando comienzan a recoger la ofrenda... cambian de canal!
 

Importante Conferencia de Pastores

Un grupo de pastores de varias denominaciones se juntaron en una conferencia. Varios tomaron turno para discursear ante sus colegas. Uno de los discursantes dijo con toda seguridad que cuando el momento del Rapto llegara, su iglesia sería la primerita que iba a subir a las nubes.
Esto, claro, no asentó muy bien con algunos de los pastores que le escuchaban y cuando el discursante acabó, tres o cuatro pastores lo acorralaron para interpelarlo sobre por qué creía él que su iglesia se iría primero.
"¿Acaso es su iglesia la mejor?"- "¿La más espiritual? - ¿La favorita del cielo? - le argumentaron.
"¡No, hermanos!, les dijo enfáticamente, "Mi iglesia subirá delante porque en Primera Tesalonicenses dice que "los muertos en Cristo resucitarán primero".
Este discursante no era menos que el Reverendo Congelado Escarcha, Pastor de la Iglesia de la Refrigeración (no porque dieran refrigerios allí, sino porque estaba refrigerada), la cual se reunía en el Templo de la Santa Anestesia, cita en la calle Hielo, de la Antártica.

Roncaba como un trueno.

Un pastor fue a ver a su médico para que lo aconsejara sobre qué hacer acerca de los tremendos ronquidos de su esposa.
El facultativo le preguntó: ¿Le molesta mucho el que ella ronque?
¿Que si me molesta? '
¡Hombre!, ¡No sólo a mí! ¡Sus soplidos molestan la congregación entera cuando estoy predicando!

El precio de las Exageraciones

Un predicador, llega al templo antes que todos los feligreses. Dentro del mismo se topa con el conserje que está barriendo.
Hermano, ¡Dios le bendiga!, esta noche necesito que me ayude con el sermón.
¿Como le puedo ser útil, pastor? - le responde el hermanito.
Fíjese, en ocasiones me emociono mucho en mis mensajes y tiendo a exagerar un poco.
Cuando esto suceda, usted tirará de esta cuerda. Está atada a un alfiler debajo de mi saco, cuando el alfiler me pinche sabré cuando me pase de la raya.
Eso es fácil, no se preocupe hermano, cuente conmigo.
Llega el momento y el predicador sube, lee en el libro de Génesis y comienza.
¡Hermanos! . . . en este pasaje que leimos . . . hay muchos detalles importantes . . . Pero por el momento quisiera destacar, hermanos, la serpiente . . .
¡Qué serpientota! . . . hermanos . . . ¡ ¡ ¡ Era realmente un culebrón ! ! ! Esa serpiente, hermanos, medía chorromilcocchorrocientos kilómetros de largo ! ! !
(El hermano desde el primer asiento tira discretamente de la cuerda).
¡Ay! ¡¡Ay!! No, hermanos, ¡Excúsenme! ¡Era una serpiente . . . como cualquier otra!
Pero hermanos . . . ese árbol . . . el árbol que estaba en medio del huerto . . . ¡Qué
tronco de árbol! ¡Qué arbolazo! A ese árbol, hermanos, le cruzaban las nubes por entre las ramas y su sombra cubría casi la mitad del planeta ! ! !
(Desde abajo el hermano tira otra vez de la cuerda).
¡Ay! ¡Ay! . . . Hermanos, La verdad es que no era así tan grandote, era sólo como una árbol común y corriente.
¡Pero esa manzana! . . . ¡Qué manzanota! . . . esa frutota jugosota, codiciable, . . . pesaba por lo menos 50 libras. Era roja . . . ¡Rojísima! Más roja que la sangre misma. ¡Parecía como si le hubieran dado una mano de pintura escarlata!
(Nuevamente el hermano del primer asiento tira de la cuerda).
¡¡Waaauu!! Disculpen hermanos, mejor imaginémonos la manzana un poco más pequeña, como una de esas cualquiera que compramos en el supermercado.
Y así sigue el predicador embarcado en el arca de las exageraciones recorriendo todos los libros de la biblia. Algunos en la congregación ya estaban cabeceándose rendidos del cansancio, otros se estaban durmiendo . . . incluso el hermanito que tiraba de la cuerda.
Mis amados, prosiguió, cuando José de Arimatea ayudó al Señor con la cruz . . . Con esa cruz . . . con esa crucesota . . . con esa cruz gigantesca . . . la más pesada, la más gruesa . . . la más. . . la más . . . la más . . .
Pero el hermanito que tenia la cuerda se había quedado profundamente dormido. Tan dormido estaba, que había empezado a deslizarse del banco inconscientemente tensando más la cuerda.
¡ ¡ Hermanos ! ! Era una cruz que ni Goliat podía con ella, era . . .
(El hermano sigue resbalándose y ahora el alfiler pincha al predicador con más ahínco).
¡Ay hermanos! . . . ¡WWWaaaauuu! . . . Déjenme rectificarles que la cruz no era tan grande como la he pintado, era sólo una cruz de tamaño regular.
Pero ahora la tensa cuerda hace peor su efecto desgarrador en el cuerpo del predicador.
! ! ! Vuelvo a rectificar, hermanos ! ! ! . . . Esa cruz no era más que un . . . ¡Ayyyy!! . . . un palo de escoba cualquiera . . . ¡ ¡ ¡ No pesaba casi nada, hermanos ! ! ! . . .
A estas alturas, el hermano de la cuerda está casi acostado largo a largo en el piso.
Desgarrado por el dolor, el predicador se quita el saco, se baja del púlpito y puesto de rodillas clama en alta voz:
¡Por mi madresita santísima, hermanos! ¡Era sólo un palito de fósforo en una oreja lo que Jose de Arimatea llevaba! . . . ¡Créanme! ¡Ahora sí que no estoy exagerando! . . .

Ferviente Cantor

Un hermano va por una calle cantando muy fervientemente.
"Manda fuego, Señor, manda fuego" . . .
En su recorrido pasa por frente a un taller de mecánica donde soldaban un tanque de gasolina. El tanque tenía residuos y una chispa causó una explosión. El cilindro sale disparado y envuelto en llamas en dirección al hermanito, quién al verlo echó a correr, ahora cantando . . .
-"Estaba sólo bromeando, Señor, sólo bromeando . . .

¿Cuántos se necesitan para cambiar una ampolleta?

La Biblia nos llama a que no escondamos nuestra luz pero, que alumbremos de forma que el mundo conozca la buena noticia de Jesús. A continuación algunos problemas que han surgido dada las diversas maneras en que ciertos hermanos han respondido a ese llamado:
Pregunta: ¿Cuántos carismáticos (pentecostales) se necesitan para cambiar una
ampolleta?
Respuesta: Diez. Uno para cambiarla y nueve para orar en contra del espíritu de
oscuridad.
Pregunta: Y...¿cuántos calvinistas?
Respuesta: Ninguno. Dios ha predestinado cuando la luz encenderá. Los calvinistas no
cambian bombillas. Simplemente leen las instrucciones y oran por que la bombilla sea la
escogida para encenderse.
Pregunta: Y...¿cuántos tele evangelistas?
Respuesta: Uno. Pero para que el mensaje de la luz continúe, envíe su donativo.
Pregunta: Y...¿cuántos ateos?
Respuesta: Por lo menos diez, ya que tienen que reunirse para debatir si
verdaderamente la bombilla existe o no.
Pregunta: Y...¿cuántos católicos?
Respuesta: Ninguno, estos siempre usan velas.

Viaje a Lourdes

Van un manco, un cojo y un parapléjico a Lourdes, a ver si allí pueden curarles algo.
Cuando llegan cerca de Lourdes el manco decide meter el muñón en el agua. Al rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa. - ¡¡¡Dios mío!!! gracias por este milagro, te rezare todos los días, ...
El cojo se queda alucinado y decide meter el también la pierna. Al cabo de un rato la saca y dice: - ¡¡¡Dios mío!!! gracias por este milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio, y con todos sus dedos, gracias, ...
Total que el parapléjico dice: - Por favor, compañeros métanme a mi entero en el agua, a ver si yo también me curo. Total, que sus amigos lo meten con la silla de ruedas y todo dentro del agua, y al rato lo sacan.
- ¿Que pasa? ¿Cómo te sientes? ¡Intenta levantarte! - El inválido intenta levantarse, pero tras varios intentos se rinde y dice: - No puedo, esto no ha servido de nada.
Y dicen sus amigos: - ¿Cómo que no ha servido de nada? ¡Mira tu silla! ¡Llantas de aluminio! ¡Espejo retrovisor! ¡Alerón trasero! . . .

El Apostol mas rápido de la Biblia ¿sabeis quien es?: Pues Juan que tiene 1ra. 2da. y 3ra.
¿Quién fue el Rey mejor alimentado del A T? : El Rey A ssuero

¿Cual considera usted que es el músico con el peor oido musical que hay en la Biblia?
Labán, el suegro de Jacob.
¿Porqué Laban? - Porque Jacob le pidió LA menor, y él le dió LA mayor.

¿Cual es el pecador más grande que menciona la Biblia? - Goliat, pues medía 6 codos y un palmo [3,20 m.] (1 Samuel 17:4)

Un hermanito en un campo de la dominicana que casi no sabía leer, una noche en una reunión cuando el predicador de turno no pudo llegar a tiempo, tuvo que subir al púlpito y con mucho miedo, abrió su Biblia y se dirigió al grupo presente . . . y le dijo: "heimanos, quiero invitailo eta noche, para que conocamos aigo, de la segunda pitóla que Pablo le mandó a su hijo Timoteo".

¡DE CABEZA, COMPADRE!

Cuál es la posición correcta para la oración? - preguntó un judío a su rabino.
Ni corto ni perezoso el rabino contestó que la mejor posición era la de cabeza.
¿De cabeza? - volvió a preguntar el judío.
Sí, de cabeza - reafirmó el rabino. Y prosiguió: "La vez que en toda mi vida he orado con más fervor fue en la ocasión cuando me caí de cabeza dentro de un pozo.

PASTORES TOMANDO CAFE

Tres pastores se juntaron a tomar café. Al conversar se dieron cuenta que en sus tres iglesias había una verdadera invasión de murciélagos.
Uno de los pastores indignado dijo: "Saqué un rifle y comencé a dispararles pero todo lo que logré fue llenar de hoyos el techo".
"Pues yo traté de atraparlos vivos en una jaula" - dijo otro. "Luego los fui a botar como a 75 kms de aqui, pero toditos volvieron".
"Pues yo sí que no he tenido ningún problema con ellos", dijo el tercer pastor. "¿Qué hiciste?" . preguntaron los otros dos asombrados.
"Bueno", respondió - "Yo simplemente los bauticé y recibí como miembros de la iglesia. ¡Jamás los he vuelto a ver!

DANDO GRACIAS POR LA COMIDA

Un misionero en el Africa iba por un camino y se encontró con un tremendote león.
Lo primero que le vino a la mente fue poner "pie en polvorosa", pro decidió no huir para no incitar más a la fiera para que lo persiguiera.
Se arrodilló en medio del camino y comenzó a orar más fervientemente que nunca. La fiera se le acercó y comenzó a olfatearlo pegándole el frio hocico en la mejilla. El misionero temblaba y no se atrevía ni a abrir los ojos. Después de un rato de sudada oración el misionero sintió que la fiera se había retirado un poco.
Abrió los ojos y vio que el melenudo animal estaba arrodillado delante de él mirándolo fíjamente. Entonces el misionero le dijo: "Hermano león, qué alegre me siento que te unieras a mi en este culto de oración".
Ni corto ni perezozo el león le respondió: "¡Cállate la boca! ¡Sólo estoy dando gracias por la comida!"

¿A los cerdos les desagrada el Jamón para el desayuno?

Un cerdo y una gallina pasando por un calle vieron un letrero que decía:
"Desayunos de huevos y jamón pro-misioneros".
La gallina le dice al cerdo: "Mira, ahora desayunaremos de lo más bien y al mismo tiempo estaremos cooperando con las misiones. ¿Ya ves? De esa manera estaremos yendo a la obra misionera nosotros mismos".
El cerdo, medio perturbado, le contesta: "Sí, sí, tu sales ganando en este asunto porque sólo tienes que dar una ofrenda, pero yo tengo que sacrificarme.

Sermones Kilométricos

A un predicador lo invitaron a predicar en una iglesia. Se sintió desilusionado cuando notó que la congregación consistía de una sola persona, un granjero. Incierto de si debía seguir con el culto, decidió pedirle su opinión al granjero.
-"Si lleno un cubo de alimento para gallinas" -dijo el granjero- "y se presenta sólo una, no la dejo ir hambrienta".
Conmovido por la analogía, el predicador subió al púlpito y pronunció un sermón largo y sustancioso.
-"¿Le gustó el sermón?" - le preguntó al granjero.
-"Cuando se presenta sólo una gallina" - respondió el granjero con aspereza - "no la hago comer todo el cubo de alimento".

Ateos

Frank Sheed estaba exponiendo las promesas del Cristianismo a un grupo de personas congregadas en el Hyde Park de Londres. Un hombre sucio y desaliñado lo interrumpía constantemente tratando de ridiculizarlo con sus bromas. Frank no permitió que se le descarrilara la paciencia ni la humildad.
El molestoso volvió a la carga voceándole: "El Cristianismo ha estado en el mundo por 2,000 años y mire el estado en que todavía se encuentra el mundo".
A lo que Frank contestó: "Caballero, el agua también ha estado en el mundo por más de 2,000 años, y fíjese en el estado de su cuello".

Las Llaves del Cielo

Un empedernido pecador le dijo a un predicador: "¡Ay, Pastor, cómo me gustaría que usted fuera San Pedro y tuviera las llaves del cielo, pues sin duda me abriría las puertas para que yo pueda entrar.
A lo que el predicador respondió: "Por mi honor y mi conciencia hubiera sido mejor tener las llaves del otro lugar, porque así lo podría dejar salir."

Billy Graham y el infierno

El famoso Evangelista Billy Graham dice que iría a cualquier parte a predicar, inclusive, al mismo infierno "si el diablo me deja salir de ahí después que termine".
Preguntas Capciosas
Un hombre quería entender a Dios y por eso vino ante El a preguntarle: "Señor, ¿que es un millón de años para tí?
Dios le contestó: "Un millón de años es como un minuto".
Entonces el hombre le dijo: "Dios, ¿cuánto es un millón de dólares para ti?"
Dios le contestó: "Un millón de dólares es como un centavo".
El hombre pensó un ratito y dijo: "Dios, ¿podrías darme un centavo?"
Y Dios le respondíó: ¡Cómo no! ¡Espera un minuto!

Cara de Caballo

En un domingo, en una iglesia en un pequeño pueblo, media hora antes del comienzo del culto, un caballo se metió por la puerta de enfrente. El pastor de la iglesia, conocido como uno a quien pronunciadamente le fallaba la vista , se acercó al animal y le dijo: "Hermanito del alma, ¿a que se debe la cara larga?"

Ojo con el Co-pastor

Estaba un Co-pastor predicando y el pastor estaba sentado detrás de él por algún error que cometiera.
"Hermanos, Lázaro había muerto. Hermanos, tenia cuatro días de muerto. Hermanos, cuando Jesús llegó, !! Lázaro ya hedía hermanos ¡¡ "pero cuando quitaron la piedra Jesús le dijo: "¡Lázaro, ven fuera!" y . . . hermanos, Lázaro se levantó y
andó."
El pastor que estaba detrás de él le dijo un poco perturbado: ¡"Anduvo tontito"!
El co-pastor prosiguió: "Sí, hermanos, Lázaro anduvo tontito un ratito pero después anduvo bien."
¡Ay Celina! . . . ¡Esos Co-pastores!

Estaban el mismo Co-pastor y pastor en otro culto, y predicaba el Co-pastor:
"Y hermanos Jesús sano a un Raquítico . . ."
Lo interrumpe el pastor y le dice: "hermano, era un paralítico".
¡No hermano, le dice el co-pastor, era un raquítico pues Jesús le dijo: "Toma tu leche y anda".

Soldado Cristiano en Campo de Batalla

Estaba un soldado cristiano en el campo de batalla, y repentinamente puso un pie sobre una mina. Sabía que al levantar el pie iba a morir. Entonces comenzó a cantar con fervor: !! "Mi alma volará, mi alma volará" ¡¡